A világ legrövidebb könyvei: II János Pál: Egyéjszakás kalandjaim Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot Az amerikai kultúra Fidel Castro: Emberi jogok Sylvester Stallone tippjei drámai szinészeknek Szaddam Husszein: Béke A Zámbó család és a szépségipar Robinson Crusoe: A gruppenszexről Jumurdzsák: A térlátás örömei Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcslat titkai Zsidó üzleti barátságok Biztonságos vezetés Olaszországban Teljesitett választási igéretek i.e 487-től napjainkig Etióp világuralmi tervek Eszkimó fürdőruhamodellek A német humor 1000 éve Győzike: Teljes magyar szókincsem Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlitó táblázata Ganxta Zolee: Iskolaéveim
Tök mindegy!

	- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet? - Hát sör helyett jó a Boris!

Tisztelt Ügyfelünk! Gratulálunk, Ön nyert egy kétszemélyes gyalogutat Sidneybe.

Tehén

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet és hátul meg tejet ad ki. Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:
- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

Sikeres

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik katolikus nő ezt suttogja:
- Nos, az én fiam püspük. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Exellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szörcsölgeti. A többiek kérdő tekintettel néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy csodálatos, 190 cm magas, izmos sztripper. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

Hajcsár

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki még az akasztottól is megkérdezi hogy miért lóg.

Mammutok

Mammut papa mammut mamának:
- Na?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na?
- Neee...!
Harmadik nap:
- Na?
- Neee...!
És kihaltak a mammutok...

Lenin versike

Reggel mikor felébredek,
s kelet felé tekintgetek,
látom, piroslik az ég alja,
Lenin elvtárs lakik arra.

Eltűnt autó

Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.

Körözött bűnöző

Az óvodások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával. A folyosón a falon lóg egy körözött személy fotója. Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:
- Tessék mondani, ki az a bácsi ott?
- Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni. - feleli a rendőr.
- Hát miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Zsivány

Idegen urat visz a székely Csíkban, az irdatlan nagy erdőn keresztül. Azt kérdi az úr:
- Vannak-é itt zsiványok?
- Ha csak én nem viszek egyet.

Villanyszámla

- Jöttem a vilanyszámla kifizetése miatt.
- Édesanyám elfelejtette kitenni a pénzt.
- Honnan tudod?
- Ő mondta.

Félelmetes

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

Vadászat

Egy nagyothalló és egy rövidlátó vadászik: Kérdezi a rövidlátó: - Te, mit lőttünk? Mire a nagyothalló: - Miért, lőttünk?

Számítógép

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Kannibálok

A kannibál apa és fia megy a tengerparton és meglátnak egy jó csajt. Azt mondja a gyerek:
- Vigyük haza és együk meg!
Erre az apa:
- Vigyük haza és együk meg anyádat!

Nászéjszaka

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kiváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:
- Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem az életben?
Az asszony hallgat. Csend. Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Nem, édesem. Csak számolok.

Pia

- Hogy hívják a sportos italt?
- Olimpia.

Miért?

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakitanunk, hogy
alapvető kérdéseket tehessünk föl. Például:

- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentőautó?
- MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok előtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközőinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendő"? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esőben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?